Юмористическая пятиминутка - Страница 9 - Форум
Среда, 22.02.2017, 12:17

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Юмористическая пятиминутка - Страница 9 - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 11«127891011»
Модератор форума: ribka 
Форум » Поболтаем? » Разговоры обо всём » Юмористическая пятиминутка
Юмористическая пятиминутка
Oks82Дата: Понедельник, 11.07.2011, 11:35 | Сообщение # 121
Награды:22
Сообщений: 1938
« 27 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Слова настоящей женщины:

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

— Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие…

— Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

— Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.

— Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь — королева, я имею право на любой ход

— Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

— Плохой характер? Просто он у меня есть!

— «Нет» означает «нет», а не «я дорогая штучка».

— Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту

— Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

— Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

— Я не могу быть второй… И даже первой… Я могу быть только единственной…

— Я не обвиняю тебя, а просто говорю… что во всём виноват ты.

— То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

— Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете… потому что я о вас вообще не думаю.

— Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

— У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

— Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

— Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

— Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

— И вас, и меня забудут. Вас раньше!

— Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

— Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.

— Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

— У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего!

— Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!

— Я не знаю себе цену… я никогда ее не называла…

— Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

— В порочных связях не замечена. Не было? Нет… не замечена…

— Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

— Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

— Я слишком красива, чтобы иметь совесть

— Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

— Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

— Если тебе роют яму-не мешай. Закончат — сделаешь бассейн




KiOkSeДата: Понедельник, 05.09.2011, 14:00 | Сообщение # 122
Награды:14
Сообщений: 1599
« 15 »
Замечания: 0%
Отсутствует
У Маринки муж – дебил,
Нинкин – шубу не купил,
Светкин – очень много пьет,
Машкин – с Машкой не живет,
Иркин – жадный как гобсек,
Алевтинин – гомосек,
Катькин – вечно на работе,
Зинкин – отрастил животик,
Ольгин – помнится, храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин – ногти не стрижет,
Валькин – вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин – алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин – в пятый раз женатый,
Дуськин – платит алименты,
Лизкин – неинтеллигентный,
Жанкин – ходит в казино,
Леркин – с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин – ходит к проституткам,
Зойкин – не купил кольцо,
Люськин – бил ее в лицо,
Настин муж – не остроумен,
Ксюшин – тот вообще безумен,
Сонькин муж – красив, но туп,
Анжеликин – жутко груб,
Вероникин – не богат,
Клавкин – к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Жизнью замучена, искалечена,
Ты еще дышишь, замужняя женщина?
Тяжкая доля – быть верной супругою:
Мужу – рабынею, дому – прислугою…
Брань и капризы сносить терпеливо,
Муж нынче хлипкий пошел и ленивый,
Насквозь прокурен, всем недоволен,
Радуйся, если не алкоголик…
Чтобы не сгнил, полагается мыть его,
И обстирать, и накормить его.
Рыцарской помощи и не предвидится,
А намекни – так смертельно обидится…
Разве что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать, и опять к телевизору.
Вот обстоятельство прелюбопытное:
Не богатырь, а нутро ненасытное…
Как заведенная, пасть разевается,
Сколько ни кинь в неё, не закрывается.
Свалишься ночью, как труп от усталости,
А у него на уме только шалости…
Мордой небритою лезет, щекочется
«Брось, не до шалостей, Выспаться хочется… !!

Добавлено (05.09.2011, 09:36)
---------------------------------------------
ПАПАТУТ -страшный зверь.Он приходит поздним вечером к маленьким ДЕТКАМ, хватает их полусонных, целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Сыночек, здравствуй, ПАПА ТУТ! » К утру папатут исчезает.)))

Добавлено (05.09.2011, 14:00)
---------------------------------------------
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
– Здравствуйте, что будете заказывать?
– Пять бигмаков.
– Не желаете ли еще картошку-фри?
– Нет.
– Тогда, может быть, колу?
– Нет.
– Круассан?
– Нет.
– Десерт?
– Не-ет!
-Вам соус или кетчуп?
-Ничего больше!
Интерес
ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
– Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
– Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
– Н-н-н-не важно.
– А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
– Н-н-ну…
– Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
– Э-э-э…
– Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
– Я поняла.

============================================

Вышла на балкон, по карнизу крадется кот-явно хочет разорить гнездо.Я как
заору:-Пошел отсюда! Чё бля зараза, делаешь! С места сорвалась
бабка, выходящая из подъезда, парень пьющий пиво; девка вешающая
объявление… и только кот продолжал медленно красться!

=============================================

Мама, как правильно пишется какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Письмо девочке.
А в каком предложении?
Какаишь ты красивая...:)

===========================================

Муж собирается в Париж. Жена ему:
– Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
– Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
– Ну, я же тебе трусы покупаю!

==========================================

– Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили – потрахались, ещё выпили – опять потрахались.
– Бедная девушка.
– Какая девушка?
– Ну которую вы позвали!
– Ааа… да она не пришла!





ribkaДата: Понедельник, 05.09.2011, 16:32 | Сообщение # 123
Награды:14
Сообщений: 2721
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Прикольно! Мне особенно про трусы)))


НаташаДата: Вторник, 06.09.2011, 22:27 | Сообщение # 124
Награды:27
Сообщений: 1035
« 23 »
Отсутствует
12 12 12 но последний очень пошлый 9





KiOkSeДата: Воскресенье, 11.12.2011, 17:19 | Сообщение # 125
Награды:14
Сообщений: 1599
« 15 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Мама спит, она устала...
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
( ишь ты пузо с пол арбуза!)
Может разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее,
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала...
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой,
Жаль, подклад какой-то грубый!
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?!
Спи, мамулька, спи, родная,
Мы тихонько, не мешая....

Добавлено (11.12.2011, 17:19)
---------------------------------------------
На одном форуме нашла)))))

Насмотревшись за долгие годы по телевизору рекламы «Тампакса» (ну, где прекрасная дама вливает из колбочки что-то синенькое в кулачок), Севка наконец не выдержал и однажды спросил:
– Па, а откуда у теток при месячных синька берется?

Молодая маманя приводит из садика ребенка. Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: «Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай.» Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит: Задолбали комары, Задолбали мошки И какой-то п… з Хлопает в ладошки… Можно себе представить органы зрения мамочки.

Сидим мы значит с женой и читаем свежие истории, дошли мы до до девочки в ванной и мамы с писей и тут вспомнили, что нашу Лизу совсем не слышно. А надо сказать, что когда она затихает, то делает какую-нибудь шкоду.И вот жена кричит в соседнию комнату «Лиза, ты что делаешь?!» Ответ был чётким лакконичным- «Что хочу, то и делаю!»" Нашей Лизе 4 года.

Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто?
– Я? Взрослый дядя.
– Hе-е-ет, – возразил Hикита – ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет: «ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!»

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
– Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется…
– Не буду я с тобой спать!!!
– Почему?
– А папа говорит, что у тебя жопа холодная! Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона…

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
– Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует.
– Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома – ни слова мата

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит: «Ну вот, внучек, не переживай… Я тоже в детстве плохо кушал… Мама меня за это и ругала и дубасила..» На что внучек ответил: «То-то я смотрю у тебя зубы вставные!»…





ribkaДата: Воскресенье, 11.12.2011, 17:56 | Сообщение # 126
Награды:14
Сообщений: 2721
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Уржаться просто!
У нас только что, с пылу с жару как говорится. Только что ужинали. А мой вообще плохо ест, еле запихнули. Сидит и говорит: "Батюшки, батюшки!" мы посмеялись, он опять: "Ой, батюшки, батюшки!" Я: Федь, а кто так говорит? Он: "Батюшка говорит батюшки батюшки".

Потом папа достал гранат (моя сестра нам привезла из Египта). Он: что это?
Ну я в шутку: граната.
- Дай мне гранату
- Федь, это не граната, а фрукт гранат. А граната взрывается.
-Где?
-В небе взлетает и взрывается
-Там же темно (а сейчас уже стемнело)
В это время папа молча жуёт. Федя:
- Пап а когда взрываться будет?
Он:
-Вот сейчас съем и в животе взорвётся.
Блин, я так смеялась. Сейчас пишу и смеюсь. Он ещё с таким серъезным лицом спрашивает.



КолибриДата: Среда, 29.02.2012, 21:35 | Сообщение # 127
Награды:24
Сообщений: 2618
« 20 »
Замечания: 0%
Отсутствует
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.








ribkaДата: Четверг, 15.03.2012, 10:18 | Сообщение # 128
Награды:14
Сообщений: 2721
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует



КолибриДата: Четверг, 15.03.2012, 12:58 | Сообщение # 129
Награды:24
Сообщений: 2618
« 20 »
Замечания: 0%
Отсутствует
12 12 12 чуть не умерла от смеха...







ribkaДата: Пятница, 16.03.2012, 12:53 | Сообщение # 130
Награды:14
Сообщений: 2721
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует



milayiaДата: Воскресенье, 18.03.2012, 09:42 | Сообщение # 131
Награды:1
Сообщений: 174
« 0 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Наигрался, нагулялся, мама положила спать. Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать. Мама сразу прискакала, убаюкала опять. Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать. Только что-то тут такое началось вдруг с животом. Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом. Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать. Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать. Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут. Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук. Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать. Если буду я на ручках ⠠ буду я отлично спать. Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит ⠠ мамы нет!!! Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!... Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать. Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать. Повернуться захотелось ⠠ в бортик врезался и вот, Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот⊊ Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять. Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать. Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны, Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»⊊ Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело! Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло! Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы? Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы! Смотрит тетенька безумно!.. Может маму мне позвать?... Это ⠠ мама! Запах чую! Мамочка, давай играть! 12

Когда красивым на лево, а умным на право....мне хоть разорвись!
KiOkSeДата: Понедельник, 23.04.2012, 14:33 | Сообщение # 132
Награды:14
Сообщений: 1599
« 15 »
Замечания: 0%
Отсутствует
В ДЕТСТВЕ МЫ ДУМАЛИ, ЧТО:
— когда я засыпаю, куклы оживают;
— пауков нельзя убивать, потому что дождь будет;
— если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
— нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
— в песне поют 'птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья';
— большие комары — малярийные;
— под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала.

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
А вы тоже в детстве боялись, что мама, застегивая курточку на вас, прищемит подбородок больно-больно?!
А вы тоже в детстве вызывали духов?
А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
А вы в детстве тоже верили, что большие комары — малярийные, что если взять в руки лягушку — будут бородавки?
А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастете и просили переступить обратно?
А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11, 22:22 или 00:00 загадывали желание?
А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее
высунется рука и схватит вас за ногу ?
А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
А вы тоже в детстве думали, что человеческое сердце выглядит так — ♥ ?
А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?
А помните когда мы были маленькими и смотрели кино, где целуются, нам мама или папа говорили: «Закрывай глаза»?
Помните, когда в детстве кидали петарду, а она не срабатывала, говорили «Просрала»?
А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нибудь рассказывали, обязательно в начале предупреждали только
он матный!?
Со рота в рот получается микроб. Помните этот стишок?
знали бы мы в детстве чем будем заниматься когда повзрослеем :D
Помните как в детстве нам говорили вынеси попить, а мы отвечали, если я зайду, меня больше не выпустят?
А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет?
И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая что под ней кто то есть? А потом боялись свесить руки-ноги с вашего ложа, ибо страшно — вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет? И в итоге с головой зарываетесь под одеяло, пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете? И в конце-концов делаете такую ма-а-а-аленькую щелку, чтобы все таки был хоть какой-нить доступ воздуха ?
А вы тоже когда читаете это — улыбаетесь узнавая здесь себя?





КолибриДата: Понедельник, 23.04.2012, 20:58 | Сообщение # 133
Награды:24
Сообщений: 2618
« 20 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Балкона у меня не было, про сердце тоже не думала так,про петарду тоже нет и подруге не звонила тел. не было, 12 и про поцелуи в телеке, мне не говорили закрывать глаза, только если, что-то серьезнее начиналось, говорили, что кино для взрослых не надо его смотреть.
А про темноту, так я и сейчас ее боюсь и стараюсь на кровать с разбегу запрыгнуть 12 а сейчас у меня люстра с пультом, включаешь кнопку СЛИП и успеваешь нормально до спальни дойти и лечь в кровать. 12 12 12
А все остальное очень балдежно читать.








KiOkSeДата: Понедельник, 23.04.2012, 23:40 | Сообщение # 134
Награды:14
Сообщений: 1599
« 15 »
Замечания: 0%
Отсутствует
У меня большенство было, и халабуды из стульев и одеял, и духов вызывали, и сирень с 5 лепестками искали, а вот до сих пор загадываю желание при виде на электронных часах (унас в спальне стоят) 11.11, 22,22 и всех ругаю, чтоб не переступали через детей, лежащих на полу, сама конечно тоже не переступаю 9
Вообще так улыбнуло, так по теплому)))))))))))





ribkaДата: Вторник, 24.04.2012, 09:17 | Сообщение # 135
Награды:14
Сообщений: 2721
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Да, это про нас.


Форум » Поболтаем? » Разговоры обо всём » Юмористическая пятиминутка
Страница 9 из 11«127891011»
Поиск:


Детский сад, штаны на лямках! © 2017