Пятница, 18.08.2017, 15:28

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Юмористическая пятиминутка - Страница 8 - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 11«1267891011»
Модератор форума: ribka 
Форум » Поболтаем? » Разговоры обо всём » Юмористическая пятиминутка
Юмористическая пятиминутка
Oks82Дата: Пятница, 15.04.2011, 08:02 | Сообщение # 106
Награды:22
Сообщений: 1938
« 27 »
Замечания: 0%
Отсутствует
12 12 12 12 12 12 12



ribkaДата: Пятница, 15.04.2011, 09:09 | Сообщение # 107
Награды:14
Сообщений: 2721
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
У меня муж на одном сайте подобное смотрит всегда, ржём.


KiOkSeДата: Пятница, 15.04.2011, 21:44 | Сообщение # 108
Награды:14
Сообщений: 1599
« 15 »
Замечания: 0%
Отсутствует
12 12 12




svetusДата: Четверг, 21.04.2011, 08:47 | Сообщение # 109
Награды:6
Сообщений: 350
« 10 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Объявления.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.



ribkaДата: Четверг, 21.04.2011, 09:50 | Сообщение # 110
Награды:14
Сообщений: 2721
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
у-ха-ха


Oks82Дата: Четверг, 21.04.2011, 10:33 | Сообщение # 111
Награды:22
Сообщений: 1938
« 27 »
Замечания: 0%
Отсутствует
чуть не опписалась 12



KiOkSeДата: Понедельник, 25.04.2011, 20:14 | Сообщение # 112
Награды:14
Сообщений: 1599
« 15 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Устами детей)))))))))))

Старшему сыну 6 лет, младшему – 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
– Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
– Не представляю, – говорю я.
– Капец бы тебе был, мама!..

* * *
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
– Тетя Валя, а вы где живете?
– Под Москвой.
Он уточняет:
– В метро?

* * *
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
– Одни люди на работе пекут хлеб; другие – лечат детей; третьи – ...
– Зарабатывают деньги, -подсказывает Маша.

* * *
Идём с Ритой мимо клумбы, а там цветы-ноготки, жёлтенькие. Рита восклицает:
– Ой, мам, смотри, как ромашки на солнышке загорели!

* * *
Сын (почти 9 лет): – Мама, я пригласил Марину на свидание в пиццерию.
Я: – Ну хорошо.
Сын: (задумчиво глядя на меня и тяжело вздыхая) – Ну и тебя приглашаю.
Я: – Спасибо.
Сын: (переводит задумчивый взгляд на папу) – Ну уже и ты с нами иди.
Муж: – А я там зачем?
Сын: – Ну, а кто платить будет?

* * *
Диалог племянников 4 и 5 лет:
– Давай играть в зоопарк.
– Давай… А как?
– Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.

* * *
Девочка маленькая лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача:
– Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!

* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
– Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
– Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
– Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
– А больше нету!

* * *
Бабушка:
– Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

* * *
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
– Ну, как страшно было? – спрашивают родители.
– Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.

* * *
Сегодня еду в автобусе на работу. Рядом девочка лет пяти разговаривает с мамой.
– А когда я была в детском садике, мне одна девочка дала лопатой по голове.
– А ты чего?
– А я ничего… У меня, ведь, не было лопаты…

* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
– А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
– А как она туда залезла?

* * *
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

* * *
Уля (5 лет 10 месяцев) помахивает палочкой, как указкой:
– Мама, давай играть в учёбу! Чему ты хочешь меня научить?
– Дочка, мне хочется научить тебя вежливости, доброте, культурному поведению...
– Это ладно! А чему ПОЛЕЗНОМУ?

* * *
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька, что, выкинул обратно?

* * *
Уезжаем к бабушке. Идём с дитятей на остановку, тащим сумки: я – огромную и неудобную с вещами, дочка – пакетик с «тормозком».
– Мама, а ты знаешь, что мы с тобой очень похожи?
– Это чем же???
– А мы обе чувствуем себя осликами...

* * *
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
– Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
– Нет, – говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
– Ладно, иду.

Добавлено (25.04.2011, 20:14)
---------------------------------------------
* * *
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
– А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
– Это как?
– Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
– С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
– Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

* * *
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
– Лётчики!!!
Девочка:
– А мама сказала дебилы...

* * *
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
– Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
– Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
– Мам, вылижешь?!

* * *
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
– Конфета.
Сева, тоже шепотом:
– Мне нельзя – аллергия...

* * *
Учим с дочкой, как называются животные разного пола и их детёныши. Дочка:
– Мама у меня ласточка. Папа – ласт. А я – ластик.

* * *
На масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик девочке:
– Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили...

* * *
В детском садике готовится утренник. По задумке муз.работника, детки под красивую колыбельную должны выйти с игрушками на руках. Всем сказали принести свои любимые игрушки из дома на праздник.
Марина долго выбирала, старалась, раскладывала, перекладывала. Потом раздаётся голос:
– Мам, а велосипед можно?

* * *
Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке, показать. Входят в запущенный дворик на окраине. 30 лет без ремонта, всё вросло в землю. Ну, понятно, да? Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:
– А это какая планета?

* * *
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку – что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
– Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты

* * *
Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдём домой?!

* * *
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
– Что с тобой, сынок?
– Папа, курить вредно?
– Вредно, сынок.
– Папа, ты куришь?
– Курю, сынок.
– Папа, ты – дурак?

* * *
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас – коза, Машенька, естественно, – козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
– Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

* * *
Алиса любознательно:
– Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
– В аиста, что ли?

* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
– Я ловлю рыбу!
– Уля, это же для доктора!
– Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
– Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
– Не могу.
– Почему!?
– Я рыбу ловлю...

* * *
Мать ругает ребёнка:
– Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
– Да, мама, поросёнок – это сын свиньи...

* * *
Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
– Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
– … и что дальше, Саш?
– А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.





КолибриДата: Понедельник, 25.04.2011, 21:35 | Сообщение # 113
Награды:24
Сообщений: 2621
« 20 »
Замечания: 0%
Отсутствует
12 умираю, интересно почешет или нет... 12







Oks82Дата: Среда, 04.05.2011, 08:50 | Сообщение # 114
Награды:22
Сообщений: 1938
« 27 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том,что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком, а не "работаете с утра до вечера, как он" - СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях

2) вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…

А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!




KiOkSeДата: Среда, 04.05.2011, 11:17 | Сообщение # 115
Награды:14
Сообщений: 1599
« 15 »
Замечания: 0%
Отсутствует
СУПЕР 12 12 12 12 12




ribkaДата: Среда, 04.05.2011, 14:51 | Сообщение # 116
Награды:14
Сообщений: 2721
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
супер


Oks82Дата: Понедельник, 30.05.2011, 17:16 | Сообщение # 117
Награды:22
Сообщений: 1938
« 27 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Слямзила с форума агуши 9
Чего только люди в смс друг другу не напишут Вот прочитала в инете, не могла не поделиться...
СМС-ки
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Вали, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее




ribkaДата: Понедельник, 30.05.2011, 22:16 | Сообщение # 118
Награды:14
Сообщений: 2721
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Не могу, прикол! Я это тоже где-то давно читала. А на самом деле тоже пишу мужу подобное. Сами понимаем о чем речь, а вот человек со стороны пальцем покрутит или заржёт.


ribkaДата: Четверг, 02.06.2011, 16:10 | Сообщение # 119
Награды:14
Сообщений: 2721
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкой.
Спасите! - кричит ,-помогите !Тону же !
А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"



KiOkSeДата: Четверг, 02.06.2011, 22:34 | Сообщение # 120
Награды:14
Сообщений: 1599
« 15 »
Замечания: 0%
Отсутствует
12 12 12 12 12 12 обосаца 12




Форум » Поболтаем? » Разговоры обо всём » Юмористическая пятиминутка
Страница 8 из 11«1267891011»
Поиск:


Детский сад, штаны на лямках! © 2017