Юмористическая пятиминутка - Страница 2 - Форум
Суббота, 21.01.2017, 13:45

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Юмористическая пятиминутка - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 11«12341011»
Модератор форума: ribka 
Форум » Поболтаем? » Разговоры обо всём » Юмористическая пятиминутка
Юмористическая пятиминутка
svetusДата: Среда, 21.04.2010, 13:59 | Сообщение # 16
Награды:6
Сообщений: 350
« 10 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудлировал эйяфьятлайокудлировал, да не выэйяфьятлайокудльнул
happy



mamadaniДата: Среда, 21.04.2010, 15:54 | Сообщение # 17
Награды:14
Сообщений: 1073
« 51 »
Отсутствует
surprised applause




______________





НаташаДата: Суббота, 24.04.2010, 21:49 | Сообщение # 18
Награды:27
Сообщений: 1035
« 23 »
Отсутствует
не я точно не выговорю!!! "глазовыколупывательница" и та проще! wink





svetusДата: Понедельник, 26.04.2010, 13:14 | Сообщение # 19
Награды:6
Сообщений: 350
« 10 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Quote (nataly-orsk)
не я точно не выговорю!!! "глазовыколупывательница" и та проще!

А ты по телевизору видела загадочные улыбки тех дикторов, которым удалось произнести ЭНТО НАЗВАНИЕ?



mamadaniДата: Среда, 05.05.2010, 02:41 | Сообщение # 20
Награды:14
Сообщений: 1073
« 51 »
Отсутствует
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас. Молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."





______________





КолибриДата: Среда, 05.05.2010, 09:17 | Сообщение # 21
Награды:24
Сообщений: 2618
« 20 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Умереть, не встать!!! Что за придурок это писал? Надеюсь не женщина такое написала. Бедненькие, что же им терпеть-то на службе ради нас приходится, что перед ними строится надо и в ванной после АКТА плакать.







mamadaniДата: Среда, 05.05.2010, 19:59 | Сообщение # 22
Награды:14
Сообщений: 1073
« 51 »
Отсутствует
happy happy happy




______________





НаташаДата: Четверг, 06.05.2010, 14:12 | Сообщение # 23
Награды:27
Сообщений: 1035
« 23 »
Отсутствует
ну и дурдом! surprised а поплакать то зачем?





КолибриДата: Суббота, 08.05.2010, 22:26 | Сообщение # 24
Награды:24
Сообщений: 2618
« 20 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Вот на другом сайте прочитала, что говорят детки.

Когда моей младшей дочке Каритте было 4 года, она подошла ко мне и спросила:
- Мамуль, скажи, что такое секс?
Я слегка опешила, не подала виду и отвечаю ей:
- Секс - это когда мужчина и женщина обнимаются, целуются, спят вместе...
Она тут же уточняет:
- Голые?
- Да - отвечаю я
- А зачем??
- Чтобы у них появились маленькие дети...
- А, понятно. Потом мама кормит ребенка? а папа смотрит телевизор и приносит деньги.
- Ну.. почти так. Каритточка, а где ты слышала это слово?
- В мультике про Симпсонов.
- Доченmка, солнышко, ты пожалуйста, больше не говори никому это слово, оно не очень приличное, жорошо, моя красавица?
- Да, мамуль, не буду.

Прошло немного времени. У меня на даче собрались друзья с детьми. Дети сидят смотрят фильм по ТВ, я захожу к ним, раздаю мороженое. В это время по ТВ идет реклама (там, где меняются лица и в конце девушка говорит "Я за безопасный секс!" Каритта, облизывая мороженое, констатирует факт:
- Мам, вот какя нехорошая тетя. Оня говорит это слово и ее слышит вся страна... - задумывается. - Мам, а че такое перзерватив?
- ?!!
Я лихорадочно думаю что бы мне ответить, так как на меня смотрят 8 человек от 4 до 12 лет. Некоторые хитренько.
- Это такой резиновый шарик... который используют взрослые мужчины при сексе, чтобы не заболеть...
Фух - вытираю пот.
- И чтобы не залететь! - продолжает пятилетняя Настя.
- Куда? - спрашивает Каритта.
- В роддом! - серьзно отвечает Настя.
Все внимательно слушают.
-Мам, а у тебя не было перзерватива, да? И ты пря-я-мо в роддом полетела и меня там выродила, да? И мне не надо перзе-зер это, я тоже хочу ма-а-а-ленького ребенка. Давай полетим и родим, а? А то Надя (это старшая сестра) меня заставляет убираться... а с маленьким я буду играть
8 летний Васька парирует:
-Ага, поиграешь, он орет, ест, спит и какается.
У Васьки большой опыт, его брату полгода.
Тема меняется. Я, облегченно вздохнув, выхожу на улицу и иду в красках передавать диалог друзьям. Хохотали все долго.
// Галина Карасева
happy happy happy








ribkaДата: Вторник, 15.06.2010, 09:57 | Сообщение # 25
Награды:14
Сообщений: 2721
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
* Лучше трусы в горошек, чем горох в трусах! (это про моего Федюшку, я его сикиш и какиш называю);
* Девочка- ЭМО сидит на трубе
Мечтает о смерти, сулит о судьбе,
И вдруг... труба взрывается!
Газпром - мечты сбываются!



mamadaniДата: Вторник, 15.06.2010, 13:23 | Сообщение # 26
Награды:14
Сообщений: 1073
« 51 »
Отсутствует
happy happy happy




______________





KiOkSeДата: Среда, 16.06.2010, 23:46 | Сообщение # 27
Награды:14
Сообщений: 1599
« 15 »
Замечания: 0%
Отсутствует
ржунимагу
особенно про секс и презерватив улыбнуло happy happy happy

Добавлено (16.06.2010, 23:46)
---------------------------------------------
На приеме у педиатра. Двухлетняя девочка. Плачет, дергается. Мама ей угрожает:

"Если не перестанешь, я тебя такую на Ю-тюб выставлю!"

-Мама, купи собаку!
-Нет.
-Мама, ну кипи собаку.
-Я же сказала нет, продай ее кому-нибудь другому!

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!#u2dcdaaef19s# - Нет такой песни.-Ну как же"Стоша Говнозад тихо на пальцах" wink





oks52Дата: Пятница, 18.06.2010, 09:36 | Сообщение # 28
Награды:10
Сообщений: 1888
« 15 »
Замечания: 0%
Отсутствует
happy happy happy посмеялась от души..
вот сегодня в журнале вычитала,улыбнуло:У меня аллергия на чёрный молотый перец - как понюхаю - сразу чихаю!
: Ага, а у меня аллергия на соль - как в глаза засыплю - так они слезятся!



Elena77Дата: Пятница, 18.06.2010, 11:41 | Сообщение # 29
Награды:12
Сообщений: 2053
« 16 »
Замечания: 0%
Отсутствует
happy happy happy happy happy
ой, девочки , насмешили!!!


НаташаДата: Среда, 01.12.2010, 17:10 | Сообщение # 30
Награды:27
Сообщений: 1035
« 23 »
Отсутствует
Забавные истории с форума мамочек о том, что вытворяют новоиспеченные отцы. Так трогательно, так мило…
***
Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили предполагаемую дату родов 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
***
Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
***
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- ” А почему у него зубов нет?”

***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: “Да выпустите вы её на пол, пусть поползает”. (Хорошо хоть не походит)
***
И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:” А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю” !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: “Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?”
***
Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
***
У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
***
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!”
***
А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взял пульт и звук убавить пытался!
***
Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : “На, положи его” “Куда? ” -идиотский папин вопрос. “Да под дверь брось!” - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.
***
Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
***
Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик….
***
Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой…
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит…. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
***
Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
“Это твой папа?” Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: “НЕТ, не мой” и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали…
***
Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога…а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.






Форум » Поболтаем? » Разговоры обо всём » Юмористическая пятиминутка
Страница 2 из 11«12341011»
Поиск:


Детский сад, штаны на лямках! © 2017