Юмористическая пятиминутка - Страница 11 - Форум
Воскресенье, 04.12.2016, 00:49

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Юмористическая пятиминутка - Страница 11 - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 11«1291011
Модератор форума: ribka 
Форум » Поболтаем? » Разговоры обо всём » Юмористическая пятиминутка
Юмористическая пятиминутка
Oks82Дата: Среда, 28.11.2012, 10:54 | Сообщение # 151
Награды:22
Сообщений: 1938
« 27 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Из интернета:

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы ох...» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы ох...?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нах...

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бл..., у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.






Сообщение отредактировал Oks82 - Среда, 28.11.2012, 10:54
ribkaДата: Среда, 28.11.2012, 19:12 | Сообщение # 152
Награды:14
Сообщений: 2720
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Есть над чем подумать)


Oks82Дата: Пятница, 30.11.2012, 21:52 | Сообщение # 153
Награды:22
Сообщений: 1938
« 27 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Если к вам пришли незваные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставьте несколько видов хрена, тогда Вы гостям сможете сказать: " Какого хрена вам еще надо?"



Oks82Дата: Пятница, 30.11.2012, 21:53 | Сообщение # 154
Награды:22
Сообщений: 1938
« 27 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит



ribkaДата: Вторник, 25.12.2012, 07:41 | Сообщение # 155
Награды:14
Сообщений: 2720
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Записка на холодильнике. Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК». После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.


КолибриДата: Вторник, 25.12.2012, 11:25 | Сообщение # 156
Награды:24
Сообщений: 2614
« 20 »
Замечания: 0%
Отсутствует
классно, вот бы мне так с цифрами дружить как его мама. Особенно понравилось про запись папиного ответа для дяди сис.админа. 12







ribkaДата: Суббота, 02.02.2013, 10:41 | Сообщение # 157
Награды:14
Сообщений: 2720
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
просыпаюсь утром после Нового года, подхожу к зеркалу… а там вместо лица написано: ФОТОГРАФИЯ ЗАБЛОКИРОВАНА»!!!))

ЖЕНЩИНА…как кошка, ОтМуРлЫкАеТсЯ в любой ситуации

БЫВАЕТ ВЫЙДЕШЬ НА УЛИЦУ… И ТАКОЕ ЧУВСТВО, ЧТО ИМЕННО СЕГОДНЯ В ДУРДОМЕ АМНИСТИЯ…

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф…

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

Сейчас увидела… Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает — «я и буська». Странно, но мне всегда казалось, что нормальные люди «ибуськаются» как-то по-другому!

Мальчик лет 5 едет с мамой в автобусе, рядом сидит тётка. Тётка: — А ты знаешь чем отличается автобус от троллейбуса. Он: -Автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока. — не морочь мне голову, один с рогами, а другой без!

В магазине: мальчик чистит апельсин и выдает «Мааааааам, корки выкидывать или в самогонку?»))

Самый неоспоримый аргумент — «потому что я твоя мать и я так сказала»!

Дорогие мужчины!!! К ЖЕНЕ и АВТОМОБИЛЮ претензий быть не может — САМИ выбирали!!!))

У одного парня было семь подбородков… Так сказать, лестница в рот.

Шоколад вдвойне вкусней.,Если ночью и нельзя...

У этих конфет… такая шуршащая упаковка, что по всей квартире… блин, слышно, как я худею…

Нет лучшего учителя, чем опыт. Берет дорого, но преподает отлично.

Мне кажется, из волос, которые я снимаю со своей расчески каждый день, можно Валуеву свитер в пол связать.

Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю — эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Когда сходишь с ума, приятно осознавать, что он у тебя был!!!



КолибриДата: Суббота, 02.02.2013, 13:46 | Сообщение # 158
Награды:24
Сообщений: 2614
« 20 »
Замечания: 0%
Отсутствует
12 12 12 Супер, из моих волос точно можно связать свитер для Коли. ПРо тролейбус и самогон вообще умереть...







KiOkSeДата: Пятница, 08.02.2013, 23:15 | Сообщение # 159
Награды:14
Сообщений: 1599
« 15 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Вот оборжалась)))))))))))))
Про амнистию в дурдоме, тут же вспомнила как у меня муж говорит про автомобилистов, когда за рулем, "Сегодня день рогатого оленя что ли?", типа что все идиоты на дорогу выехали)))))))
Про апельсин ржала, что аж Улька мне замечание сделала))))))))))))), да и остальные круть))))))





Oks82Дата: Суббота, 09.02.2013, 20:44 | Сообщение # 160
Награды:22
Сообщений: 1938
« 27 »
Замечания: 0%
Отсутствует
12 12 12 12 12 12 12 12



ribkaДата: Среда, 03.07.2013, 12:44 | Сообщение # 161
Награды:14
Сообщений: 2720
« 5 »
Замечания: 0%
Отсутствует
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...


Форум » Поболтаем? » Разговоры обо всём » Юмористическая пятиминутка
Страница 11 из 11«1291011
Поиск:


Детский сад, штаны на лямках! © 2016